Bdsm is persoonlijk

Bdsm is persoonlijk

Hoe je Bdsm ervaart is heel persoonlijk.

Bdsm is niet aan regeltjes gebonden. Er zijn geen standaard waarden/normen en regeltjes binnen Bdsm, behalve natuurlijk de regels die je zelf, samen met je partner, afspreekt.
Onthoud vooral  dat jij zélf bepaalt op welke manier je invulling geeft aan je Bdsm gevoelens.
Het zijn je eigen, unieke en persoonlijke gevoelens, de enige goede manier om invulling aan deze gevoelens te geven is vanuit de basis in jezelf. Wanneer ik 20 mensen spreek die op welke manier dan ook iets met Bdsm doen dan krijg ik 20 verschillende visies en inzichten te horen.
Dit alleen al vbewijst dat Bdsm niet aan een aantal standaard regels en afspraken gebonden is maar dat het heel persoonlijk is hoe je het beleeft en op welke manier je invulling geeft aan je eigen behoeftes en gevoelens.
Natuurlijk zijn er wel richtingen en stromingen binnen Bdsm je heel veel ziet terugkomen maar uiteindelijk gaat het erom waar jij (en je partner met wie je je Bdsm gevoelens deelt) waarde aan hecht en je prettig bij voelt. Laat je dus niet misleiden door wat allemaal zogenaamd ‘zou moeten’.

Elke goede Bdsm relatie (of een Bdsm spel/sessie)is gefundeerd op een basis van vertrouwen en respect.

Er komt enorm veel vertrouwen bij kijken om je bijvoorbeeld door iemand te laten vastbinden. Dat is niet iets dat je zomaar doet.
Voor je daaraan begint moet er een stuk vertrouwen zijn, daarnaast lijkt het me dat je ook zeker wil weten dat wanneer je eenmaal vastgebonden bent de persoon die je heeft vastgebonden geen dingen met je doet die jij absoluut niet wil. Tenslotte ben je op zo’n moment machteloos en moet je erop kunnen vertrouwen dat de ander daar zorgvuldig mee omgaat, jouw grenzen respecteert. Het is dan wel van belang dat die ander weet waar jouw grenzen liggen. Je kunt niet verwachten dat de ander ‘gewoon’ aanvoelt wat jij wel en niet wilt.
Belangrijk is dat de basis bij jou ligt (en goed in balans is). Wanneer je je eigen gevoelens en mentaal en fysiek welzijn respecteert dan zorg je ervoor dat er voldoende vertrouwen, veiligheid en geborgenheid is waardoor je beide je durft en kunt openstellen om te praten over je grenzen, wensen, behoeftes, twijfels en onzekerheden.

Durf te praten over je eigen gevoelens en fantasieën.

Niet alleen met je Bdsm partner maar kijk ook eens rond op Bdsm-forums, chatboxen en mailinglisten. In de eerste plaats kom je dan zeer waarschijnlijk een stukje herkenning tegen, in de tweede plaats voorkom je dat je in een soort isolement raakt wanneer je alleen maar met je bdsm partner praat en verder met niemand. Wanneer je vanuit de bdsm relatie gaat praten, praat dan ook (misschien wel juist) over je twijfels, je onzekerheden en angsten. Dit geldt niet alleen voor de onderdanige, ook de Dominant moet gewoon kunnen praten over twijfels en onzekerheden.
Want vergeet niet, in de eerste plaats ben je altijd mens.
En ieder mens heeft momenten waarop hij/zij onzeker is, ergens over twijfelt. Ieder mens heeft behoefte daarover te praten. Ieder mens heeft momenten dat hij/zij kwetsbaar is en behoefte heeft aan warmte en geborgenheid.

Wanneer je zover bent dat je een spel met elkaar wilt spelen is het belangrijk elkaar te kennen, in de zin van……weet wie je voor je hebt. In de eerste plaats natuurlijk weet wie je in vertrouwen neemt. Wees je bewust van de risico’s wanneer je contact met iemand zoekt om een bdsm relatie op te bouwen of om een spel/sessie mee te maken.
Weet hoe die ander over dingen denkt die jij bijvoorbeeld niet wilt doen, weet wat de ander lekker vindt, zorg dat die ander weet wat jij lekker vindt. Praat open en eerlijk over je grenzen, je fantasie. Wees kritisch, hoe wordt er gereageerd op wat je vertelt.
Wordt het een beetje achteloos weggewuifd? Of wordt er daadwerkelijk geluisterd naar wat je verteld.
Heb je het gevoel dat je samen bezig bent elkaars behoeftes in kaart te brengen, of voelt het meer of de ander enkel diens eigen behoeftes centraal zet?
Wanneer het gaat om jouw gevoelens en verlangens dan mag je best van de ander verwachten dat deze in jou investeert, in de zin van tijd maken om te praten, tijd maken elkaar te leren kennen, tijd maken om vertrouwd te raken met elkaar, om vertrouwd te raken met de diverse facetten van bdsm.
Bdsm is geen keurslijf waarin je gevormd wordt naar het beeld dat de ander voor ogen heeft, al weet ik dat er wel mensen zijn die het prettig vinden het zo te beleven. Als dat jouw keuze is, zorg dan dat het een weloverwogen keuze wordt waarin jouw eigen identiteit óók ruimte krijgt. Er bestaat een risico dat in het proces van worden wat die ander wil dat jij bent, je jezelf verliest.
Weet dus dat je mag zijn wie je bent, met je bdsm gevoelens en verlangens maar ook met alle andere facetten die jou de mooie mens maken die je bent.

Het klinkt allemaal zo simpel, maar het wordt zo vaak vergeten. :

Uiteindelijk is Bdsm genieten, van elkaar, van jezelf, van de sfeer, van de gevoelens die loskomen, de spanning die in de lucht hangt.

Maar voor je dat kunt ben je wel aan jezelf verplicht om er zeker van te zijn dat het ook veilig is je over te geven aan de gehele sfeer.Bdsm is geven en nemen, wanneer ik me overgeef dan geef ik letterlijk iets aan die ander. Namelijk mijn overgave, ik laat me op dat moment leiden door die ander. Ik laat de ander bepalen hoe het spel verloopt, wat hij met me doet of niet.
Die ander neemt mijn overgave aan.

Overgave is in mijn ogen niets iets dat je afdwingt bij een ander.

Natuurlijk kan dat een onderdeel van een spel zijn, maar wanneer ik niet van plan ben iemand mijn overgave te schenken dan kan een ander nog zo zijn best doen het af te dwingen het zou er hooguit in resulteren dat ik overheerst wordt maar dat wil niet zeggen dat ik me dan vrijwillig heb overgeven.
Dát doe ik pas wanneer ik het zelf wil, wanneer het echt goed, prettig en vooral veilig voelt.

Omgekeerd kan ik mijn overgave aan iemand geven, dat wil nog niet zeggen dat die ander het aanneemt. Misschien is het voor die ander wel te moeilijk, tenslotte kan het ook heel erg beangstigend zijn wanneer iemand zich aan jou overgeeft. Je realiseert je ineens het stukje macht en controle dat die persoon uit handen geeft en dat jij op dat moment in handen hebt. Dat is iets waar je zorgvuldig mee om moet gaan en wat je op een bepaalde manier misschien ook wel kwetsbaar maakt.
Ook deze gevoelens hebben een bestaansrecht binnen een bdsm relatie. Te vaak wordt ervan uitgegaan dat een Dominant zich niet kwetsbaar op mag of kan stellen, maar alles dat bij de Dominant komt te liggen (de verantwoordelijkheid, het stukje macht) daarin kun je ook kwetsbaar zijn. Want je bent maar een mens, je staat niet op een voetstuk, je maakt ongetwijfeld fouten of verkeerde inschattingen en juist daarin ben je als Dominant kwetsbaar. Dat verdient evenveel respect als de overgave die een onderdanige geeft.
Grenzen zijn er in mijn ogen in eerste instantie om gerespecteerd te worden, of ze verlegd kunnen worden is iets waar je samen over moet praten.

Een grens kan al zijn om de eerste stap te zetten om over je fantasie te praten met een ander. Dat kan een behoorlijke stap zijn, je geeft je flink bloot op zo´n moment, je voelt je, zeker in het begin, vaak onzeker over je fantasieën, je denkt misschien wel dat je de enige bent met deze gevoelens. Realiseer je wanneer iemand over zijn fantasie en gevoelens praat dat een stukje respect juist dan belangrijk is, sta er bij stil dat die ander zich kwetsbaar opstelt, neem de ander en zijn of haar gevoelens serieus.
Dat heeft in feite niets met Bdsm te maken maar alleen maar met mens zijn.

Wanneer bezig zijn met bdsm vooral een negatief proces lijkt te zijn, zet dan een stap terug en probeer te ontdekken wat het is dat dit veroorzaakt. Er kunnen taloze oorzaken van invloed zijn, misschien ga je (of jullie) te snel, gun je jezelf te weinig tijd om te verwerken wat je aan indrukken en impact meemaakt. Bdsm is niet puur een fysieke beleving, voor de meeste mensen is het zo dat er ook emoties aan gekoppeld zijn. Emoties hebben tijd nodig om verwerkt te worden, nieuwe indrukken moeten verwerkt worden. Wanneer je veel nieuwe indrukken opdoet in korte tijd dan bestaat er een kans dat je overprikkeld raakt, een deel in je trekt zich wellicht terug. Je bent dan minder responsief naar je partner, het is zelfs mogelijk dat je afkeer voelt voor datgene (of diegene) waar je je eerst zo prettig bij voelde.

Leer jezelf kennen en weet welke dingen binnen bdsm je als prettig ervaart, en welke niet. Dat geldt niet alleen voor het spel element maar zeer zeker ook voor de wisselwerking tussen jou en je bdsm partner(s).

Reacties zijn gesloten.