Verantwoord Bdsm

Veiligheid binnen bdsm gaat verder dan het gebruik van goede en veilige materialen, het spelen in een veilige omgeving en/of het maken van duidelijke afspraken.

Emotionele veiligheid is een aspect waar heel gemakkelijk aan voorbij wordt gegaan.
Er wordt vaak vanuit gegaan dat de meeste verantwoording bij de Dominant ligt, echter of je nu Dominant, sub of switch bent je draagt als mens allemaal zelf een stuk verantwoordelijkheid voor je eigen fysieke en mentale gesteldheid.

Natuurlijk is het zo dat het grotendeels aan de Dominant is om te zorgen voor een stuk rust en geborgenheid, waardoor je als sub je veilig genoeg voelt om je emotioneel open te stellen, maar dat wil nog niet zeggen dat je als sub zelf geen enkele verantwoordelijkheid meer draagt.
Want hoe goed en ervaren een Dominante (speel)partner ook is, hij/zij kan niet altijd in het hoofd van de sub kijken. Het is aan de sub om open en eerlijk te zijn over gedachten en gevoelens. Lichamelijke en psychische toestand cq conditie (er spelen bv dingen op je werk of in familie die je bezig houden).
Wanneer je denkt dat je je twijfels en onzekerheden niet kunt delen met je Dominant, dan zou je wellicht je eens kunnen gaan afvragen of er wel of niet (genoeg) basisveiligheid binnen je bdsm contact of relatie aanwezig is.
Want als je nu al niet open kunt praten over je gevoelens en gedachtegangen hoe kun je dan van je Dominante partner verwachten dat deze goed inspeelt op jouw gevoelens als sub zijnde. Bovendien hoe veilig zul je je dan voelen wanneer het echt van belang is dat je al je gevoelens op tafel legt, simpelweg om te voorkomen dat je emotioneel beschadigt raakt.
Pas wanneer je als sub open kunt zijn met betrekking tot al je gevoelens, gedachten, twijfels, onzekerheden, angsten en grenzen, heb je een aandeel geleverd waarmee er een basis is gevormd m.b.t. veiligheid.

Wanneer er niet, of niet voldoende, respect cq begrip wordt getoond voor jouw gevoelens dan mis je feitelijk al een stuk vertrouwen en positief gevoel dat nodig is om die veiligheid op te bouwen. Hoe verantwoord zou je het dan vinden om iemand te laten ‘spelen’ met jouw emoties? Want bdsm is emotie! In bdsm uit je emoties, deel je emoties, sta je de ander toe om jouw emoties aan te wakkeren, erop in te spelen.
Emoties maakt de mens kwetsbaarder dan men zich soms van bewust is.
Voor je iemand daarin toelaat zou je dan niet zekerheid willen hebben of het veilig en verantwoord is?
De grote vraag blijft natuurlijk: Hoe weet je of je iemand daarin kunt vertrouwen?!
Vooral wanneer je nog maar net bezig bent je bdsm gevoelens te ontdekken en verkennen, kan het moeilijk zijn om aan te voelen of in te schatten hoeveel emotionele geborgenheid en veiligheid je bdsm partner je kan geven.Luister naar je gevoel, wees echt eerlijk tegenover jezelf. Vertrouw je die ander echt of wil je hem/haar te graag vertrouwen en gok je er eigenlijk maar op dat het wel goed zit?

Durf je je onzekerheden niet uit te spreken omdat je bang bent dat het als onzin wordt afgedaan, heb je het gevoel dat je nog zo beginnend en onervaren bent dat je dit soort gevoelens/twijfels bij jezelf maar opzij moet zetten?
De beste manier om erachter te komen hoe je bdsm partner denkt over dit soort emotionele veiligheid en geborgenheid is erover praten. Durf vragen te stellen! Waarom zou je niet vragen hoe je bdsm partner in bepaalde situaties zou reageren cq met jouw emoties zou omgaan? Vertrouw op je eigen gevoelens en intuïtie wanneer je antwoord op je vragen krijgt.
Je mag ervan uitgaan dat de antwoorden overeenkomen met reacties die in een echte situatie zouden spelen, maar wees toch ook alert op ‘mooie verhalen’.
Vraag aan je bdsm partner of er mensen zijn die hem of haar kennen bij wie je mag navragen (een soort referentie), leg ook uit waarom je dit wilt. Als iemand dit ziet als achterdocht dan begrijpt men de reden niet waarom je dit voorstelt en is het wellicht verstandig om nog eens goed na te denken voor je wellicht een paar stappen verder gaat. Het zou eigenlijk alleen maar respect bij je bdsm partner moeten oproepen dat jij zo goed naar je eigen veiligheid omkijkt!Het is natuurlijk ook waar dat je er van uit moet gaan dat iemand er niet op uit is je te kwetsen of beschadigen, maar dat wil nog niet zeggen dat je maar met gesloten ogen onvoorbereid een sprong in het diepe hoeft te maken.

Wees je bewust van de risico’s, zorg voor je eigen veiligheid.

Want uiteindelijk ligt daar een deel eigen verantwoordelijkheid. Elk mens draagt de verantwoording ten aanzien van zijn of haar eigen fysieke en mentale gesteldheid.
Je kunt die verantwoording (als sub) pas uit handen geven wanneer je er echt van overtuigd bent dat je bdsm partner net zo zorgvuldig met jouw emoties omgaat als jij zelf doet en eigenlijk nog net iets zorgvuldiger.Niet alleen is het belangrijk om voor je met je bdsm partner een stapje verder gaat te praten, het is noodzakelijk om te blijven praten. Daarnaast blijft het belangrijk om tijdig grenzen aan te geven, desnoods een stop aan te geven wanneer je in een bdsm sessie zit.

Lukt het je niet om dit tijdens de sessie aan te geven?
Praat er dan naderhand over.
Praten na een sessie of spel is minstens zo belangrijk als voor je de stap tot spel zet. Ook hier geldt dat je niet van je dominante partner kunt verwachten dat hij of zij je gedachten kan lezen. Dus geef aan hoe je je erbij gevoeld hebt, was het prettig, wat heb je als prettig ervaren, wat niet, waarom niet, hoe kan daar verandering in worden gebracht.

Is het voorgekomen dat er over grenzen heengegaan is?

Bespreek dit dan, bespreek jouw gevoelens hierin, hoe heb je het ervaren, is die grens nog een zelfde grens of is er iets veranderd.
Zowel voor, tijdens als na het spel is emotionele geborgenheid, aandacht en zorg van belang om jou als sub een goed en veilig gevoel te geven.Er kunnen altijd, onverwacht, emoties de kop op steken. Negeer deze emoties niet, ze hebben hun eigen plekje en nut. Geef jezelf de ruimte voor deze emoties, maar vraag ook van je dominante partner hierin de geborgenheid, steun en zorg die je nodig hebt.

Opmerking
In bovenstaand stukje heb ik grotendeels de nadruk op de kwetsbare positie van de sub gelegd, uiteraard is het verhaal van toepassing op iedereen die bezig is zijn/haar bdsm gevoelens te ontdekken en verkennen. Heb je naar aanleiding van het lezen van deze tekst behoefte om met iemand te praten? Je kunt altijd contact met mij opnemen via deze site.

Karen